Это я. На свадьбе родственников.




это тоже я. Еще молодая и красивая.




Ну а это мне уже третий десяток...Блин...действительно, 23 года уже. Годы все летят, летят...Я за три года почти и не изменилась. Какая была в 20 лет, на свадьбе, такая и сейчас осталась. Ну...разве что взгляд стал другим.

---

Выбор

Я никогда не думала, что бывает так сложно сделать выбор. Выбор между чем-то новым, еще не до конца изведанным, и чем-то старым, надежным и до боли знакомым. Почему меня судьба поставила перед таким выбором? Или, может быть, это я сама себя перед ним поставила? Почему у кого-то жизнь размеренная и спокойная, а у меня... Перечитала свой дневник сегодня. И все записи - как сводки с боевых действий из горячей точки. Почему у меня вся жизнь как одни сплошные боевые действия? Денис, и тот как-то признал, что я превосходный стратег и тактик. Откуда в женщине такие черты? От постоянной борьбы. Сама ли я довожу ситуацию до состояния борьбы, или же это судьба такая - мне неизвестно. Мне надо было родиться мальчишкой. Все так говорят. Все, кто меня знает. А могла ли я стать другой, более женственной?
Речь сейчас не идет о внешности. Сейчас я говорю о характере, о складе моего духа. Почему в нем нет женственности? Почему все время борьба и война? Может, на это повлияли какие-то жизненные факторы? Будучи беременной, моя мама думала, что ждет мальчика. Тогда же не было узи. Для нее было полной неожиданностью, что вместо долгожданного сына родились девочки. Поэтому мой отец всегда видел во мне сына, которого он так страстно желал - он воспитывал меня как мальчика. Я с малых лет ходила за ним как хвостик, ездила с ним везде, сидела рядом с ним, когда он ковырялся в своей яве. Он даже обещал меня научить ездить на ней. Но потом у него родился сын. Долгожданный сын. И я перестала для него существовать. Конечно, братишка мой в этом не виноват, и я люблю его)).На десять лет меня младше.
Так сложилось, что гуляла я в ватаге пацанов. И так по жизни я и иду все время бок-о-бок с мужчинами. И от тех парней, что были у меня, вбираю все их умения. Поэтому неудивительно, что я умею паять, выкладывать плитку, делать удлинитель,работать лобзиком,знаю пару-тройку приемов, разбираюсь в сигнализации и видеонаблюдении. Как говорится - с кем поведешься, от того и наберешься. Ахахах) Может мне сменить пол?)))
Эээх, потерянный я человек. Ненастоящая женщина. Мужчинам не нравятся такие. А что вообще мужчина хочет от женщины? Спокойствия. Уверенности в верности. Теплый ужин и теплую постель. Некоторые хотят еще и покорности. Не будем говорить кто.Хотя это был Денис. Он просто не умеет со мной обращаться. От меня можно много добиться лаской. А у него привычка приказывать. А со мной так нельзя.

---

Нет больше принцев на белых конях.

Ну что же...разговор прошел мирно. И после него... от чего-то нотка сожаления прозвучала в моем сердце. Я расстаюсь с человеком, с которым была вместе долгих 7 лет.Многое было между нами: и хорошего, и того, чего нельзя простить. Но почему я все еще хочу заботиться о нем? Почему меня волнует как он себя чувствует? Почему я все еще переживаю, когда он болеет, или когда ему плохо?
Мы условились на том, что ребенок остается со мной, но при этом права на личную жизнь я иметь не буду. Типа я должна понять его состояние, что он не хочет, чтобы его ребенка воспитывал вместе со мной другой человек. Ну, то есть он сможет создать свою семью, а я на это права иметь не буду. А если я этот запрет нарушу, то в глазах всех я из человека превращусь в зверя. Как ни крути - все равно рабство. Значит, от Дениса придется отказаться. Ведь он не переедет из своего города в мой ради меня. Не будет ждать год, чтобы жить вместе(Тимин отец выдвинул условие именно первый год без личной жизни). Не будет...Ему хочется семью. Жить вместе. Детей своих. А что я могу ему дать? Ничего, кроме проблем. Значит, придется остаться одной. Навсегда.
Иногда я думаю: везет же мужчинам. Захотел - в 40 лет детей наплодил, захотел - и в 70 заделал. А у женщины детородный период всего-то ничего - какие-то 18-20 лет. Если создавать семью, когда Тимоха вырастет, то я уже не смогу родить детей, потому что мне будет около 40 лет.
Проклятое одиночество. Поклонники есть, но хоть бы один из них был по-настоящему с серьезными намерениями... Хоть бы одному из них захотелось бы подружиться с Тимохой...хоть бы один из них вник в мои чувства...Нет. Нет таких. Они ведутся на внешность, на красивую фигуру, на низкий, волнующий голос. Им нужна я. Но не мой ребенок.

---

О смерти

Не могу присутствовать на похоронах. Мне невыразимо тяжело находиться рядом с мертвым человеком. Почему же так происходит? Почему я не могу даже дотронуться до мертвого, даже при большом скоплении людей. Долго меня мучил этот вопрос. Наверно до прошлого года, когда в октябре умерла моя любимая свекровь. Ей было всего 48, страшная болезнь за два месяца сгубила ее. Болезнь, которая может настигнуть любого из нас, и в любом возрасте - рак. И когда я заставила себя придти на пол часа к ней в дом, чтобы попрощаться с ней, был момент, когда из дома все вышли и я осталась один на один с умершим человеком: я и свекровь, лежащая в гробу. И тогда я осознала, почему именно мне тяжело находиться рядом с умершими. В какой-то момент я поняла: она здесь. Она смотрит на всех нас, она еще не ушла. Он разделилась - тело и дух. Я ощущала ее взгляд отовсюду, он был направлен на меня. Мне было совсем не страшно, просто непривычно. Я настолько сильно ощущала ее присутствие, что казалось она стотит за полуприкрытыми дверями и смотрит через них на меня. Я так и не смогла до нее дотронуться тогда. Я чувствовала, что в теле ее уже нет, но она вокруг, она еще не ушла.
Родные и Тимин отец до сих пор не могут простить мне, что я не пришла тогда на ее похороны. А ведь она была моей свекровью, долгие 6 лет мы провели бок-о-бок, она стала мне родной. Никто из них не знает, что в своей сумочке я всегда ношу ее фотографию и ее золотой кулон со знаком зодиака, который нашли самым последним из ее вещей.
Я часто ощущаю рядом с собой тех, кто ушел от нас. Я не вижу их, не слышу. Но когда они рядом, я знаю кто это: мужчина, или женщина; в чем одет; где именно стоит; и каким взглядом умерший на меня смотрит. Не могу объяснить как это происходит. Мне не страшно в такие моменты. Просто в мою голову откуда-то приходит знание этой информации и чувство, что я не одна.

---

Запись № 16

Борец по натуре своей, я иногда бываю слабой. Хотя не имею на это права. Сейчас не имею. Нужно сжимать волю в кулак, но от чего немного несмело сжимаются руки? Я впервые в жизни встала на борьбу за то, что мне предельно дорого. Мой сын. Мой.
Я знаю,что сейчас мне очень тяжело.Бывают дни,когда ни один луч света не светит мне с небес.Бывают моменты,когда мне кажется,что надежды больше нет.И бывают люди,которые не верят в мои силы и в возможности моего сына.Их слова,их взгляды болью отзываются в моем сердце.И непрошенные слезы режут глаза.И мало кто знает,что безудержные рыдания душат меня по ночам.Они не знают...Они просто не понимают...
Но пройдет какое-то время.И однажды мой сынишка скажет мне:

"Спасибо тебе,мамочка!Спасибо за то,что ты не опустила руки и не отступилась от борьбы за меня!Я тогда все видел,как на меня смотрели другие люди.Я все понимал тогда,как тебе было тяжело за меня бороться.Я просто не мог сказать,что все вижу,что я все понимаю.Спасибо тебе,родная,что от многих благ отказалась,поднимая меня,такого тяжелого и проблемного.Спасибо тебе,мама,что несмотря не людские усмешки, ты всегда была со мной и боролась за мое здоровье.Я видел и чувствовал каждую твою слезинку.И тогда я безмолвно кричал тебе: "Не сдавайся!". И ты, будто слыша мой немой призыв,вытирала слезы и боролась дальше.Снова и снова.
Я знаю,моя болезнь вычеркнула несколько лет из твоей жизни.Я знаю,что никто не помогал тебе и не поддерживал тебя.Но теперь- вот тебе моя рука, и мое плечо станет тебе надежной опорой.Не жалей,родная,о тех мужчинах,что отказались быть с тобой из-за меня.Я - твоя семья.Если я им был не нужен ослабленный и больной - подумай,могли ли они стать надежными спутниками жизни для тебя,да и вообще для кого-то?Не жалей о них,родная моя.Ты - моя самая дорогая мамочка,которая не бросила меня в беде.А им - Бог судья."

---

Запись № 15.

Немного успокоилась. Время час ночи, а я убираюсь на кухне. Ну да. Уборка на кухне на меня всегда действовала успокаивающе. Наверно странно смотрится со стороны. Но, слава Богу, я сейчас одна. Тимоха сопит в своей кроватке. И так хочется, чтобы это спокойствие ничем и никем не нарушалось... Но завтра в 11 утра предстоит снова тяжелый разговор. О чем пойдет речь - даже не представляю. Страшно влезать в суды, страшно потерять ребенка. Страшно. Ненавижу страх. Ненавижу незащищенность.
А еще у меня здесь появился своеобразный такой "друг". Знаю, я странная, и всегда совершаю необъяснимые поступки. Вот так же и с друзьями - вечно к чему-нибудь неординарному привяжусь). Этот "друг" никогда не беседует со мной, не заходит на мою страничку - он просто ведет свой днев,отключив там функцию "комментарии". Правда, я нашла способ поговорить с ним по другому.)))Наверно уже не знает как и отделаться от меня))).Но,честно говоря - напишешь ему отзыв о его темах,от себя что-нибудь добавишь, и становится легче.Как будто он меня слышит.
Хм.Ну ладно,это было лирическое отступление.Пойду снова убираться на кухне.А потом еще раз заглну сюда и спать.Надо завтра встать с силами.

@темы: уборка, молчаливый собеседник, кухня, странная

---

Запись № 14

Сегодня был ужасный разговор с Тиминым отцом. Я хотела забрать ребенка и уйти с ним, хоть куда глаза глядят.Мне не нужно от него ни денег, ни квартиры - пусть забирает все себе, пусть только отдаст мне ребенка. Неужели он не понимает, что ближе матери у ребенка никого нет? Он не дал его унести. Я уже успела его одеть, я уже почти пробралась к двери. Он избил мою мать, которая пыталась помешать отнять у меня Тимоху. Меня уронил, прямо вместе с ребенком. Он выдвинул мне такие условия: он уходит жить к своему отцу, но при этом я не буду иметь права никуда переселяться из этой квартиры, чтобы ребенок был у него всегда под боком.Я не буду иметь права вести личную жизнь, потому что он не хочет, чтобы ребенка вместе со мной кто-то другой воспитывал... То есть по сути он превратил меня в раба: я не могу даже пользоваться личной свободой. Пригрозил, что у него есть деньги, чтобы нанять хорошего адвоката и отобрать у меня ребенка через суд. Им руководит лишь месть сейчас. Он даже не думает о том, кто будет каждый день восстанавливать ребенка с таким тяжелым диагнозом.

Если он отнимет его у меня, моя жизнь оборвется в ту же секунду. Он бил меня беременную, я чуть не умерла, рожая Тимоху, я три года все свое время трачу на постоянные занятия с ним, месяцами валяюсь в больницах... А он хочет забрать у меня его... Достоин ли он этого??

@настроение: хочется умереть

---

Запись № 13

Ну вот, я пока сдерживаюсь, и не собираюсь заезжать к нему на работу перед универом. Сразу поеду в универ.Блииин, я даже забыла к какому времни мне туда надо. Ну ничего - если придется долго ждать - буду писать контроху про Витте.По философии я вчера все написала. С моей точки зрения бред, но маме моей понравилось. Она лишь подуорректировала ее немного и дополнила в некоторых местах.
Итак, весь день меня будет отвлекать универ, где-то днем телефон у меня заблокируют и тогда я не смогу ему даже написать - очень хорошо! Даже операторы Билайн за меня)))
Представляю, как тяжело мне будет вечером, когда я приеду домой...как ятжело будет не выйти в агент, и не поговорить с ним...Я перед сном поразмышляла вчера... наверно он действительно пришел к выводу о том, что меня не любит. Что ж. Тогда и незачем ему в мои проблемы впрягаться. Он ничем не обязан мне. Придется эту потерю пережить и плыть дальше. Отец еще вчера начал: "Ты же теперь никогда не устроишь свою личную жизнь...". Ну да, не устрою. Горько от этого, но...

P.S: нехороший номер записи.

@темы: Денис, Размышления, он

---

Запись № 12

Сегодня еще говорила с отцом про переезд к нему. Да, папа... я конечно, ожидала, что ты будешь не рад этому, но не настолько же... Ладно. Идти мне некуда все равно. Придется терпеть. Назначили переезд на 27 число, нужно постараться успеть закидать вещи в машину за пол часа и уехать до прихода Тиминого отца. Чтобы он не видел, как я уезжаю. Иначе - он просто не отпустит меня и ребенка. Ну еще бы. Ему ведь надо над кем-то издеваться и срывать свою злость. На ком же еще это можно сделать, как не на мне? Ведь за меня никто заступаться не пойдет, а сама я никогда не опущусь до оскорблений в чей бы то ни было адрес. И кто меня такую воспитал только?? Чертова доброжелательность - она меня погубит(((.
Пока я уходила Тимин отец копался в моих бумагах, и нашел запись, которую я сделала полтора года назад, пока в очередной раз лежала с ребенком в больнице. Я описывала в ней свои чувства, переживания - ну плохо мне было. Никогда не думала, что кто-то когда-то ее найдет, я даже забыла про нее. А он нашел. Написал на полях листка "сука, уродина". Обидно. Он вообще не имел права туда лезть и читать. Господи, скорее бы уехать наконец от него... пусть даже я совсем одна останусь, но я так больше не могу. Семь лет я провела бок-о-бок с этим человеком, четыре года из которых были для меня сущим адом. Мы специально планировали ребенка, а когда наконец он получился - Андрей отказался жениться на мне. А я как раз с работы вылетела из-за токсикоза. Мне и содержать-то малыша не на что было... Его отец приходил и УГОВАРИВАЛ жениться на девушке, которой он намеренно сделал ребенка. Наконец он согласился, хотя после этого разорвал пригласительные на свадьбу. Я думала, что, может быть он смягчится ко мне как-то. Но не тут-то было. И на 5 месяце беременности он мог со всей силы швырнуть меня через всю комнату на диван, или на пол, или ударить меня об стену. Мог проволочить меня по полу из кухни в комнату только потому, что я хотела почитать на кухне ночью. Я удивляюсь как я умудрилась при таких условиях доносить ребенка хотя бы до 6 месяца. И уйти бы мне - да некуда.
Ну а потом - экстренные роды, несколько часов борьбы за наши с Тимохой жизни, и два месяца в Нии в инкубаторе. И куча неврологических проблем, которые произошли при столь ранних родах. И Тимин отец через год имел наглость заявить мне: "да какие тебе вторые дети?Ты и рожать-то не умеешь нормально". Ну как он мог такое сказать?... Разве есть здесь моя вина? И моя жизнь с ним все больше стала походить на ад.

@настроение: хреново мне

@темы: Андрей, роды, Тимин отец, воспоминания, переезд

---

Запись № 11

Ну вот. Он снова сказал, что он меня не любит. Этого следовало было ожидать. Нафиг я ему нужна с такими проблемами... Просто сегодня я дала ему сделать выбор, сказала, что у него еще есть время, чтобы отказаться и уйти устраивать свою жизнь, в которой таких проблем не будет. И, похоже, что он сделал его не в мою пользу, раз заявил потом, что наверно он просто привязан ко мне, и его держит долг. Все, больше ему не надо будет подчиняться чувству долга. Он ничем не обязан мне. Он свободный человек, и я желаю ему счастья, если он решил уйти. Да, конечно, я была и остаюсь в плачевном положении. Но я не могу никем пользоваться, чтобы выбраться из него. Ведь то, что у меня столько проблем, не означает, что я не могу любить. Могу, и еще как... Просто никто не верит в это. Его родне, и ему самому все время думалось, что я пользуюсь им. А я не пользовалась... Никогда не пользовалась. Когда люблю - я отдаю свое сердце. Полностью. Целиком.
А знаете... кажется теперь я поняла кое-что. Когда любимый человек уходит, жалко не столько его, сколько надежду, которую он подарил. Денис дарил мне много-много надежд. Можно сказать, он вдохнул в меня жизнь. Заставил поверить, что я нужна ему, даже с такими проблемами.
Мне надо отпустить его. Я не могу, когда он со мной только из чувства долга. Не могу. Не мое это - так жить. Если не любит - пусть тогда уходит. БЫть может, у него все сложится в жизни. Странно, я относительно спокойна сейчас. Я знаю, пройдет всего несколько часов, и уже ночью, ближе к утру, меня вновь потянет к нему. Я должна постараться завтра, перед универом, не заехать к нему на работу, чтобы увидеться. Господи, как же сложно это сделать... Как мне пересилить себя и не заехать к нему? Как мне пересилить себя и не написать больше ему ни единой смски?.................

@темы: грусть, тоска, Денис, он

---

Запись № 10

Прошло всего четыре дня сессии, а я уже устала как собака(((.И назадавали столько, что я даже не знаю когда и как это все выполнять. Вот сижу и пишу контрольную по философии.
Денис со мной помирился, из универа встречает. Правда, не знаю надолго ли все это - совершенно непредсказуемый человек, совершенно нет в нем никакой уверенности.
Сейчас через агент помогает мне писать контрольную по философии. Он вообще парень неглупый, но у него тоже иногда бывают ошибочные суждения. Начинаешь поправлять его - тут же упирается и раздражается. Ну нельзя же быть всегда правым, и все знать нельзя - это просто невозможно! Я уяснила для себя одну вещь в отношении его: ему нужна женщина, которая будет умной, рассудительной, смелой, и при этом будет постоянно подчеркивать его значимость(пусть даже словесно0). Это у нас в данный момент звучит примерно так:
- Вот пиши: истина - это то-то и то-то,(далее идут его рассуждения о предмете истины)
И на все это нужно воскликнуть что-то типа:
- блииин, точно!И как же я сразу-то до этого не догадалась? Я же говорю - у меня ни фига так не получается философствовать, как у тебя!
Вот что-то примерно так)))Хотя у меня у самой философствовать получается не хуже,чем у него))).Главное, сильно рьяно это не показывать.

@темы: философия, сессия, Денис, мой мозг сломался, он

---

Запись № 9

Вот сессия, е-мое...времени нет совсем!!А еще жуткий мороз, по утрам -30!
Я замерзаю вообще вся,не успев дойти до остановки.
И в универе не отогреешься - как в холодильнике сидишь.

---

Наверно эту запись многим читать будет неитересно. Будем считать, что я ее создала для себя. Здесь будут некоторые вещи из моего творчества)

Опускаются руки. Не хочется
Ни дышать, ни выслушивать жалости.
Ненавижу порой одиночество.
Но лишь только оно и осталось мне.
Не люблю. Не живу. Только шорохи
Раздаются в душе моей тихие -
Вы, наверно, не нюхали пороху,
Настоящей вы грусти не видели...
Нет рассвета, и ночь надо мной сейчас.
Удивление ваше так странно мне:
Где вы были, когда я молила вас
Не бросать меня здесь бездыханную?
Где бальзам для души израненной?
Жаль, не купишь его за золото.
Скоро сердце, что билось отчаянно,
Навсегда застынет от холода.

Козерог.
Не постичь эту женщину, не понять:
Добродетельный образ, почти святой.
Но в душе ее бьется такая страсть,
Что от этого жутко порой самой.
Не сломать ее волю, не подчинить.
Но легко уязвить, и легко спугнуть.
Сквозь метели и шторм она будет плыть,
И ничто не заставит ее повернуть.
Ее путь так опасен. Она одна.
И вокруг слишком много подобных дорог.
Ты узнаешь ее, ведь во всем она
Не сдающийся, пылкий КОЗЕРОГ.

Мы.
Любви и боли нет начала и конца.
И вечно под луной, в огромном мире,
Парят и разбиваются сердца.
И мы меняемся, и мы уже другие.
И разума уже не слышен крик,
И нам становится уже никто не нужен.
Так почему же наступает этот миг,
Когда любовь порабощает наши души?
Когда внезапно обрывается та нить,
Которой двое были связаны поближе,
Зачем упрямо продолжаем мы любить,
Когда уверены, что нас уже не слышат?
Неосмотрительно привыкшие вершить
Чужими чувствами, ввергая их печали,
Потом жалеем всю оставшуюся жизнь,
Что не смогли,не сберегли и потеряли...

@темы: мое творчество

---

Запись № 7

Прочитала здесь несколько постов о детишках с дцп.
Боже, люди, какой же бред вы пишете...
Никакая это не генетичекая патология. Это результат тяжелых родов. Либо недоношенности.
Вы поймите, дцп - это не органическое поражение мозга ребенка. Это результат кровоизлияния в мозг, инсульта. Который происходит во время тяжелых родов, либо внутриутробно,но это реже. И все. И не надо ничего придумывать насчет генетики. Нормальный размер мозговых желудочков - 3-5 мм. И вот когда они увеличиваются - до 20-22 мм -тогда и происходит кровоизлияние в мозг. У некоторых детишек замечают увеличенные мозговые желудочки на узи, делают экстренные роды и отправляют на шунтирование. Кстати, после шунтирования совершенно нормальный ребенок может быть, лично видела примеры.

И вообще, детишкам с дцп, особенно у кого сложные формы, такие как тетрапарез и тетрапарез с гиперкинезом, им нужно памятник ставить при жизни. И мамам их. Вы думаете детишки с тяжелым дцп не ходят и не могут пойти? Это неправда. Сейчас очень большой процент таких детишек рано или поздно начинает ходить самостоятельно. И не нужно считать их уродами, или какими-то особыми, изгоями общества. Это обычные детишки. Ну подумаешь - ходит кривовато, сидит неуверенно, ну подумаешь глазки косят. И что? Они все понимают, и по мере улучшения их физического развития, улучшаются и их способности.

Я помню меня сначала тоже напугал этот диагноз. Даже были черные мысли отказаться от ребенка. Слава Богу я не сделала этого. Но на своего ребенка я никогда не смотрела как на инвалида. Поэтому у нас никогда не было никаких специальных приспособлений - я все его учила делать так, как учила бы обычного ребенка. И в коляске на прогулке приучила сидеть без опоры под спину. И никаких поблажек не делала никогда. Потому что ему предстоит жить в этом обществе, которое под него подстраиваться не будет. Думаю, это правильный путь. Надо быть жесткой и сильной. Надо приучать ребенка к борьбе с малого возраста. Так что все ништяк. И все проблемы положим на лопатки!

И, да, кстати, вот он, мой Тимоха. Пардон за смазанное фото)

@темы: Невежество, дцп

---

Запись № 6

Все утро тренирую Тимоху ходить. Мышцы напряжены больше,чем были до больницы. Но возможно повлияла болезнь и температура, а также плавание и массаж - после них всегда бардачок в мышцах. В общем-то, когда онне торопится и не психует, он довольно сносно ковыляет за одну ручку. Вчера попробовала его отпускать стоять без опоры. На доли секунда удерживается сам, потом падает. Нет еще устойчивости. Ну ничего, постараюсь натренировать. Невозможно стало сажать его на горшок - он ужасно злится. Что за ненависть такая к горшку непонятная????? Сейчас поставила его к стене, к лесенке, пусть держится за перекладину, тренируется стоять. Включила ему "Токсик" от Спирс. Без музыки-то мы не занимаемся, меломаны еще те... И пока он стоит 10 минут, я подсела сюда. Отдых. Пусть и кратковременный. А денис еще говорит, что я бездельница и ни хрена не делаю ничего дома. Попробовал бы он такого тяжелого ребенка восстановить до состояния ковыляния за одну ручку!! Это огромный труд, когда врачи говорили, что он даже голову удерживать никогда не сможет. А я все равно не опускала руки и продолжала его тренировать. Тренировать и тренировать... Каждый день, каждый час. Изобретала что-то новое... Да...трудные это были времена, когда ему шел первый год... У всех дети развивались, а у меня никак и никак... Тяжело было смотреть на это и продолжать бороться за него все равно. Это только потом он стал уверенно переворачиваться, сидеть, стоять у опоры и ползать по-пластунски. А ведь сначала все это было под вопросом. И тем более ходьба... Ну ничего. Мы уже достигли уровня, когда он начал ходить за одну ручку. Пусть и неуверенно пока, пусть и кривовато. Но я отточу эти движения. Обязательно отточу их. А следующим этапом будет самый важный: учить его ходить САМОСТОЯТЕЛЬНО.

@темы: борьба, сын, ходить,ходить,ходить!!

---

Запись № 5

У-ха-ха!!! Держите меня семеро!!!))))))))))
Он собрался держать меня в ЕЖОВЫХ РУКАВИЦАХ!!!!Он. Меня. В рукавицах ежовых.
Неееее... это что-то на грани фантастики. Фантазия у молодого человека с ума сошла вообще.
И он всерьез заявил, что я должна буду делать все как он скажет, безо всякого лепета. Вообще больной.
Лечить срочно его! Срочно лечить!.
Не, ну он нашел кому это сказать.)))МНЕ))). Тигру по знаку года. Мне в корне не пристало быть покладистой женщиной.
Я даже себя в роли покладистой женщины не представляю.
Нет,ну...я могу быть тихой. Доброй. Многое могу прощать. Со многим могу согласиться. Но чтобы на все его указания отвечать "да,дорогой".... это он,наверно, адресом ошибся, ему надо в мусульманские страны. Или в Киевскую Русь. Пущай домострой изучает.

@темы: Денис, совсем плохой стал, срочно лечить,срочно!!

---

запись № 4

Все, отключила телефон. Чтобы больше не слышать звонков и не говорить больше с ним. Сейчас вижу, что он сидит в агенте, но я надела на себя невидимость. Ни фига не буду больше с ним говорить.

Ходила к маме, приволокла от нее четыре здоровенные книги, сразу видно - совковое производство. Надо писать контрольную теперь. В среду у меня начинается сессия, е-мое...У меня ни фига еще не готово. Нужно сочинить три контрольные и сдать штук шесть экзаменов. И ладно бы по профильным предметам... А то напихали в программу философию, логику...Ну скажите мне, зачем студенту ист. фака подобные бредни??????

И так, нужно написать контрольную по философии "Истина и нравственность", затем по истории России "С.Ю Витте - дипломат", и по истории средних веков "Жакерия". И потом мой мозг окончательно сойдет с ума...Совершенно не могла заняться этими делами осенью и летом. Еще бы...ведь осенью и летом у меня были совсем другие дела, огромной важности. Первую половину лета я лежала с Тимохой в Нии, и раздумывала над ситуацией с Игорем. Он ухаживал за мной, и если бы я согласилась, то сейчас бы у меня был большой дом, машина... Но я не согласилась. Потому что не любила его. И наплевать на все машины и дома. Самое ценное,что я вобрала от него - это несколько выстрелов из сайги)))). Мне понравилось). Ну а вторую половину лета я потратила на покорение непокоряемой вершины - соблазняла Дениса. Нет, ну все в рамках приличия, конечно)). Но добиться его любви было чрезвычайно трудно. Это необычный человек. Ооооочень похожий внутренним миром и убеждениями на меня. Ха, еще бы, мы оба - козероги))). Ну а осенью... мне тоже было не до экзаменов. Самое главное событие осени - операция в Туле у Тимохи. Потом снова месяц в Нии...ладно. И вот теперь я превращаюсь в аналога супермена - человека-студента.Который за декабрь успевает сделать все то, что он должен был сделать за август, сентябрь, октябрь, ноябрь...

Сегодня снова поговорили с мамой о моем переезде к отцу. Уже даже придумали какие вещи куда расставить. Осталось только поставить об этом в известность отца.

@темы: сессия, Денис, Игорь, человек-студент, ё-мое

---

Запись № 3.

Белый и Пушистый заразил меня сегодня идеей самокопания)))Итак:


- я не умею мстить)Вообще.даже обидно иной раз становится)
- у меня патологическое желание постоянно заботиться обо всех,кто близок мне
- я оптимист, и всегда стремлюсь положить все проблемы на лопатки)
-а еще во мне есть проклятая склонность простить и первой пойти на примирение.((
- в порыве гнева могу,что называется "наворотить делов"
- постоянно склонна возводить любимого мужчину на пъедестал.Однако при первых же проблесках зазнайства нещадно спихиваю его оттуда).
- я вообще в принципе не конфликтный человек.В отношении себя много выпадов могу перетереть.Но вот в отношении тех,кто мне дорог...я становлюсь маленьким монстриком и встаю на их защиту)
- Тимоху своего люблю.Да я вообще детей люблю.вот пройдет время и обязаетльно задумаюсь о втром)
- Вообще,в сущности,я семейный человек.Не люблю тусовки,хождения по друзьям.И ужину в ресторане я всегда предпочту ужин в кругу семьи.
- Однако есть несколько вещей,которые я ненавижу: репчатый лук, кофе и пьяных людей.

---

Запись № 2

Он даже на смс не ответил. Корчит обиженного из себя. Решила писать ему в агенте вразумляюшую статью. Хотя вряд ли это поможет. У него все виноваты,кроме него самого. Рыцарь хренов. Билн, хочу спокойствия. Решила уехать с ребенком к отцу после сеиссии. Может там мне будет лучше? Все равно выбор-то невелик: никто нигде не ждет. Даже отец. Хе-хе))) Ну хоть с Денисом перестану общаться. Вот пройдет недели две и я в его памяти сотрусь. И все у него пойдет как по маслу: не будет всех тех проблем,которые пришли со мной. И не надо будет пытаться полюбить неродного ребенка.

Покормила Тимоху.Сейчас пойду учить его ходить в кроватке)). Наконец-то температура ушла! Ура, теперь можно снова напрягать его для занятий!

@темы: сын, классный малыш, Обиженный

---

Запись № 1.

Ну наконец-то я все высказала ему!!!Уфффф...как камень с души!И совсем не страшно теперь даже: бросит он меня,или не бросит.Сижу,довольная,грызу печенье))))Нет,ну это точно невозможно было больше терпеть!То он любит/жить не может/никогда не бросит.То на следующий день: это не любовь/никого не надо/нахрен мне все нужно.Ну я не игрушка,в конце-то концов.И я не виновата,что у меня такая тяжелая ситуация.Да,у меня ребенок серьезно болен.Да,всякие проблемы материального плана.Да,я не могу пока работать из-за ребенка.Но это не дает ему права вот так относиться ко мне.Не хочешь разделять проблемы?Да и не разделяй,иди на все четыре стороны.Что мне теперь?В ногах твоих что ли валяться?Умолять?Да ни фига подобного.Двери не заперты и пущай чешет куда захочет.

Он действительно просто невыносим.Правильно его друг сказал.Тут надо вместе держаться,да не слушать никого.А он чего делает?Слушает всех подряд.Уши развесил и внимает всякой чепухе и грозным завываниям своей мамы.Пущай внимает.Е-мое,ну 24 года человеку - уж надо бы и свою головушку на плечах иметь.

Ладно))Пошла спать,уже поздно.Завтра он работает,значит в агенте он целый день не появится,и даже смс наверно не напишет.Он всегда так.Типа обиделся.Ну типа пущай обижается.

@темы: Денис, опять обиделся, пошел он в задницу, Он